POSITIVT: De som tar seg tid til mer enn bare samleie, er mer sannsynlige til å synes vi har et tilfredsstillende sexliv. Men sexologen reagerer på at det fortsatt kalles «forspill».
POSITIVT: De som tar seg tid til mer enn bare samleie, er mer sannsynlige til å synes vi har et tilfredsstillende sexliv. Men sexologen reagerer på at det fortsatt kalles «forspill». Foto: Getty Images

Seksualitet

Sexologisk terapeut: – Derfor bør vi slutte å kalle det «forspill»

Undersøkelse tyder på at de som tar seg tid har et mer tilfredsstillende sexliv. Sex og samfunn sier at det å bli anerkjent, sett og møtt på behovene sine noe vi alle ønsker.

Publisert Oppdatert

Sex kan være så mye mer enn samleie. Hva du gjør før og etter kan være vel så viktig som hva du gjør under.

– For de fleste av oss handler god sex om nærhet, nytelse og det å bli bekreftet av andre. I tillegg er det viktig å rekke å henge med i svingene, kjenne at en blir kåt og har lyst, sier Trude Slettvoll Lien, spesialist i sexologisk rådgiving (NACS) ved Sex og samfunn, til Side2.

EKSPERTEN: Trude Slettvoll Lien,spesialist i sexologisk rådgiving (NACS) ved Sex og samfunn.
EKSPERTEN: Trude Slettvoll Lien,spesialist i sexologisk rådgiving (NACS) ved Sex og samfunn. Foto: Kai Myhre / Sex og samfunn

Ble mer tilfreds med sexlivet

Bakgrunnen er en undersøkelse fra 2019 hvor 1500 kanadiere i alderen 18-24 år har svart på sine seksualvaner.

Respondentene som oppga at de hadde minst seks minutters «kjærlig aktivitet før sex» var mer sannsynlig til å synes at de var «veldig seksuelt tilfredsstilt», dette uavhengig av seksualitet.

Det handler om hvordan denne nærheten får oss til å føle oss sårbare og tilkoblet, og hengivne i disse øyeblikkene etter sex. Så når vi føler oss sårbare og tilkoblet, i stedet for å sove eller forlate rommet, gjør denne nærheten at vi føler oss mer tilfredsstilte, sier Dr. Robin Milhausen, professor i sexologi ved University of Guelph i Canada, til Side2.

Dr. Milhausen har jobbet med dataanalysen i undersøkelsen.

Selv om de mannlige spurte i undersøkelsen svarte at de satte pris på tiden før selve samleiet, kunne de fortsatt få orgasme uten å ta seg tid.

For kvinnene var det imidlertid annerledes - 61 prosent svarte at de ikke fikk orgasme hvis de gikk rett på samleie.

Enda høyere grad av tilfredshet var det dersom de tok seg tid til å være nær hverandre etter sex (56 prosent av mennene og 55 prosent av kvinnene).

Undersøkelsen er utført av kondommerket Trojan og nonprofit-organisasjonen Sex Information and Education Council of Canada.

Sex og samfunn

  • Sex og samfunn er Norges største senter for seksuell og reproduktiv helse og rettigheter.
  • Senteret jobber med både undervisningsarbeid, påvirkningsarbeid og klinisk arbeid – først og fremst rettet mot ungdom og unge voksne.
  • sexogsamfunn.no

– Ikke alle kvinner får orgasme av samleie

– Tradisjonelt har en tenkt at det kun er kvinner som har behov for ekstra kos og stimulering i forkant, men som vi ser av undersøkelsen, er dette noe alle kjønn foretrekker, sier den sexologiske rådgiveren.

Hun forteller at det også samsvarer godt med pasientene hun møter.

– Enten en har vært i et forhold lenge, eller har mer tilfeldige partnere, er det å bli anerkjent, sett og møtt på behovene sine noe vi alle ønsker.

Les også: Vet du forskjellen på vagina og vulva?

Derimot er hun ikke nødvendigvis så begeistret for å bruke betegnelser som «forspill» og «etterspill» når vi snakker om forskjellige deler av sex.

– Det gjør selve samleiet, eller penetrasjonen til en slags hovedrett, hvor en godt kan droppe forretten, eller «forspillet», om en ikke er så sulten. Dette passer dårlig med hva som oppfattes som god sex.

Penetrering og samleie er fint, men det er ikke alle kvinner som får orgasme av dette. Mange forteller at de ønsker samleie fordi det er da de opplever å være helt nær partner, men for å få orgasme må det seksuelle samspillet være mer variert. Så det som blir beskrevet som «forspill» her er faktisk det som gir mange kvinner mest nytelse. Vi burde slutte å kalle det «forspill».

Forskningen peker på det samme

Funn i forskningen tyder på det samme.

I en studie publisert i fagtidsskriftet Archives of Sexual Behaviour fra 2018 tok for seg forskjellen i orgasmefrekvens mellom personer med ulike seksualiteter. I undersøkelsen kom det frem at bare 65 prosent av de heteroseksuelle kvinnene alltid oppnådde orgasme, sammenlignet med 95 prosent av de hetereoseksuelle mennene.

I studien, som blant annet er referert til i Psychology Today, kom det også frem at kvinner som hadde større sannsynlighet for å få orgasme hadde lengre sexøkter, fikk oralsex av partneren, snakket med partneren om hva de ville ha under sex og gjorde partneren opphisset rundt det å gjøre noe seksuelt sammen.

I en annen stor, svensk undersøkelse om seksuell og reproduktiv helse fra Folkhälsomyndigheten fra 2017, oppga 22 prosent av kvinnene at de ikke fikk, eller hadde vanskeligheter med å få, orgasme ved samleie.

«Forspill»

Forspill kan defineres som direkte seksuell stimluering, men også som aktiviteter som bygger opp forventning om sex og seksuell spenning i løpet av lengre tid.

Kilde: Store Norske Leksikon

16 prosent av kvinner yngre enn 30 år oppga at de sjelden eller aldri hadde fått orgasme, mens tre prosent av kvinner over 65 år svarte det samme. For menn lå prosentandelen som sjelden eller aldri får orgasme på en prosent blant både eldre og yngre menn.

– Sex er noe begge parter skal ha glede av, og selv om undersøkelsen viser at folk er mer tilfreds med sexlivet når de tar seg god tid, utelukker ikke det at mange setter pris på en kjappis i ny og ne også, sier sexologen.

Forskjell på eldre og yngre

Slettvoll Lien forteller at det er en forskjell blant unge og eldres forestilling om hva sex skal være og hvordan det skal foregå.

Hun forteller at mange unge rundt debutalder er opptatt av partneren skal ha det bra, men har urealistiske forventninger til hva sex skal være, blant annet gjennom å ha sett på film og porno.

– Så sånn sett har de ganske skjevt bilde av hvordan sex foregår, som at samleiet skal vare en time eller at begge skal komme samtidig. Eller så går de rett på og skal bare ha samleie. Det er nok de yngste som mest mister perspektivet på at sex er mer enn penetrasjon. De eldre er stort sett mer opptatt av partneren og seg selv og nytelsesaspektet – ikke bare at man skal prestere.

Hun oppfordrer til å prate sammen og spørre partneren om hva vedkommende ønsker seg, samtidig som man kommuniserer egne behov.

En annen utfordring for de yngre er ifølge Slettvoll Lien at mange aldri har hatt sex med en fast partner, men har seksualerfaringen fra tilfeldig sex på fest eller via Tinder.

– Vi ser at det er mye mer kleint å prøve seg frem med en du ikke kjenner så godt, for da møtes man jo faktisk kun for å ha sex. Har man en partner som man stoler på, er sjansen større for at en selv skal ha det godt. Å snakke sammen er aldri feil.

– Det er også viktig å være opptatt av sin egen nytelse, ikke bare gjøre det en tror partneren forventer. Vi snakker mye i terapirommet om hvordan en kan kommunisere egne behov og få tilfredsstilt disse, samtidig som en er bevisst på partner og samspillet med denne. Det er ikke så uvanlig at noen tenker de må stille opp på både vet ene og det andre for at partner blir fornøyd, enda det er noe de egentlig ikke har lyst til.