HEKTISKE TIDER: Når man får mindre tid og overskudd til å pleieforholdet kan det bli en kilde til konflikt og misnøye. Det er derfor viktig å si ifra om hvordan du føler det, men ikke på en anklagende måte - det kan gjøre vondt verre,
HEKTISKE TIDER: Når man får mindre tid og overskudd til å pleieforholdet kan det bli en kilde til konflikt og misnøye. Det er derfor viktig å si ifra om hvordan du føler det, men ikke på en anklagende måte - det kan gjøre vondt verre, Foto: Colourbox

Samliv

To parfeller du bør unngå hvis du føler at partneren din nedprioriterer deg

Lite tid og overskudd i en hektisk tid kan bli kilde til konflikt og misnøye.

Publisert Oppdatert

Førjulstiden er en hektisk tid. For mange vil denne tiden være preget av mange sosiale aktiviteter, høye forventninger og en god del stress.

Dette kan føre til at det blir mindre tid og overskudd til å pleie parforholdet, og enten den ene eller begge, kan ende opp med å føle seg nedprioritert av den andre.

- Det å føle seg nedprioritert kan være en kilde til konflikt og misnøye i forholdet. Men man kan snu dette til å bli en mulighet for vekst, sier psykolog Rudi Eide ved EmmaSofia Klinikk til Side2.

Parfellen: Å være anklagende eller passiv

Rudi forteller at hvis man føler seg nedprioritert så er det to feller man kan gå i; den passive fellen og den aggressive fellen.

- I den passive fellen lar man bare ting skure og gå uten å si ifra. Man risikerer da å leve med skuffelse og misnøye. Når man går i den aggressive fellen kan man bli anklagende, urimelig og skape unødig konflikt.

Den gyldne middelvei er å være selvhevdende.

- Å være selvhevdende innebærer å si ifra på en klar og tydelig måte uten å være anklagende. Da øker du sjansen for at partneren din møter behovene dine, sier han.

Men husk at du ikke alltid kan få det som du vil. Om det er viktig for partneren din å hyppig være ute sammen med venner, familie, kollegaer eller andre, så kan det være lurt å forsøke å få til et kompromiss, fremfor å forsøke å nekte partneren å delta.

SELVHEVDENDE: Si ifra på en klar og tydelig måte, uten å være anklagende. Da øker sjansen for at partneren din møter behovene dine, sier psykolog Rudi Eide.
SELVHEVDENDE: Si ifra på en klar og tydelig måte, uten å være anklagende. Da øker sjansen for at partneren din møter behovene dine, sier psykolog Rudi Eide. Foto: EmmaSofia Klinikk / Privat

- Det er ofte et gap mellom hva vi ønsker og hva vi får. Når vi ikke får det vi ønsker fra partneren kjenner vi skuffelse, frustrasjon, usikkerhet, sinne, sjalusi, eller tristhet. Disse følelsene er helt normale menneskelige reaksjoner, sier Eide.

- Se om du kan møte disse følelsene med åpne armer, uten å henge deg fast i dem eller skyve dem bort. Hvis du møter vanskelige følelser med åpenhet og aksept, så øker det sjansen for at du responderer på en mest mulig hensiktsmessig måte.

Man må heller ikke gå i fella av å ta kjærestetid som en selvfølge.

- Snakker du automatisk om «vi» i stedet for «jeg og han»? Når man er i et parforhold kan følelsen av fellesskap gå i retning av avhengighet og til og med en følelse av å ha en felles identitet. På den ene siden bidrar dette til trygghet og stabilitet. På den andre siden kan man miste noe av tiltrekningen når man tar det som en selvfølge at den andre skal være sammen med deg hele tiden, sier han.

Det å være selvstendig og tilbringe tid fra hverandre kan gjøre det lettere å kjenne på spenning og tiltrekning i forholdet.

Derfor kan det altså være fint å tilbringe en kveld, dag eller kveld fra hverandre i ny og ne, så blir det ordentlig fint å se hverandre igjen.

Hvis ingen tar seg av forholdet, så drukner det

Samtidig er det viktig i hektiske tider å være bevisst på å vise at man ser hverandre, og at man setter hverandre høyt.

- Man kan leve i et parforhold helt uten å være nær. Vi organiserer livet sammen, og vi driver egentlig bare med logistikk. Kanskje spesielt om man har barn sammen. Men hvem tar seg av parforholdet? Om ingen gjør det, da drukner parforholdet, sier Ingeborg Ramm Reber, samtale-og parterapeut ved Parterapeut.no, til Side2.

Reber anbefaler at man setter av tid til minst en datekveld annenhver uke. Selv om dette kanskje forutsetter planlegging og prioritering, så viser man da en vilje til å sette av både tid og penger på forholdet.

- Forfatteren Stephen Covey skriver om hvordan kjærlighet er et verb, eller et handlingsord. Det betyr at det å elske er å ha empati, det er å være sammen, det er å være omsorgsfull og å være villig til å ofre noe for parforholdet, sier hun.

LES OGSÅ: 8 tips for et lykkeligere forhold, ifølge forskning

Samtidig minner hun om at det heller ikke er partneren din som skal gjøre deg lykkelig.

Så om du sitter hjemme, og har det kjedelig og trist mens partneren din er ute sammen med venner, kollegaer eller andre, så bør du ta en titt på livet ditt. Partneren din kan ikke gjøre deg lykkelig, det er det bare du som kan.

- Det er klart at det er en vekselvirkning her, men man kan ikke bli sammen med en mann og tenke at nå skal han gjøre meg lykkelig. Da er vi på ville veier, og vi ender opp med å bli skuffet eller sinte, sier parterapeuten.

Kjærlighet er å vise omsorg

Kjærlighet handler om hvordan man kan gjøre den andre lykkelig, ikke omvendt.

- Handlingen må komme først, så kommer følelsen. Mange tror at man først skal føle, og så handle, men det er ikke sånn. Det er omvendt. Først når man handler kommer følelsen. Man kan sammenligne dette med hvordan man kan føle at man elsker barnet sitt mer når man gir det omsorg. Slik er det med partneren også, sier Reber.

Vil du lese flere saker fra Side2? Lik oss gjerne på Facebook!